Александр БОРОХОВ: ДВА РАССКАЗА

АНГЕЛ МЩЕНИЯ

Рома откровенно скучал…

Жаркий июльский полдень в Иерусалиме, кондиционер работал или думал, что он работает.

Жужжание. Удар мухобойкой. Тишина. Пусть временная…

– Шесть, – подытожил смерть мухи молодой человек. И приподняв трупик насекомого за крылышки опустил в пустую картонку из-под патронов.

В эти часы магазин “Калибр” был пуст как револьверный барабан нагана, в котором остался последний патрон для поручика Голицына или корнета Оболенского. И этим патроном был продавец Роман. Нет, не об этом мечталось в армии, как он продолжит работать с оружием. Сколько через его руки прошло от станковых пулеметов до завалявшихся на оружейном складе двух “шмайсеров”, которые он откапал в ящике с каким-то металлическим хламом. Пришлось хорошенько почистить, кое-что заменить, смазать и как говориться: “Аппарат к использованию готов”.

Ему не без труда удалось устроится в оружейный магазин, спасибо армейскому командиру Кфиру Зальцбургу, а иначе стоял бы сейчас с магнометром и проверял сумки на входе в какой-нибудь торговый центр.

Раздался звонок колокольчика и в помещение вошла ОНА.

Это всегда чувствуется, хотя Рома стоял в этот момент спиной, готовясь принести седьмую мушиную смерть на алтарь Бога Скуки. Прежде всего запах. Нет, не так! ЗАПАХ… Это было нечто среднее между божественно-недостижимым и безнадёжно- романтическим, явно французского происхождения.

Роман ещё раз вздохнул аромат и обернулся. Точно, ОНА!

Как сказал один острослов: “Таких девушек рекомендуют папы, от них предостерегают мамы, а жены отрицают их существование в живой природе.”

Естественно блондинка, с лицом и фигурой ангела. Честно говоря, раньше Роме ангелов видеть не приходилось, но если бы его попросили описать портрет посланца высших сфер, то получился бы рисунок один в один похожий на посетительницу. Это небесное создание было во всём розовом, включая туфельки, сумочку и нитку бус.

“А может это зубная фея, пришла исполнить мое желание?”- и мужчина, сжал в кармане удаленный вчера зуб мудрости.

– Привет! – сообщило внеземное счастье, – У тебя стрелялки продаются?

Рома стоял и заворожено хлопал ресницами.

– Мужчина, алё? – и помахала ладошкой с алыми коготками перед самым Роминым носом

– А, да простите, – произнёс растеряно продавец, – Что Вы спросили?

– Стрелялки есть?

– Извините, у нас не компьютерный магазин…- улыбаясь начал объяснять Роман

– Я в курсе, – блондинка обиженно надула губы, – я про это говорю… И она постучала ногтем по застекленной витрине.

– Понятно, у нас очень большой ассортимент, на любой вкус! – ободряюще заключил Роман. –А что конкретно, пистолет или револьвер?

– А что есть разница? – удивлённо спросил ангел.

– Есть. У пистолета обойма и как правило вставляется в рукоятку. А у револьвера барабан, туда вставляются патроны, и когда вы нажимаете на вот эту тонкую запятую в круглой рамке, то из этой дырочки вылетает пулька. Кстати, которая может и убить…

– А что в пистолете не так? – озадачено спросила гостья.

– Там есть ещё предохранитель. Вот видите, вот эту штучку, опускаете вниз и можете стрелять девять раз.

– А если я больше хочу? – упрямо произнесла блондинка.

– Ну для этого давите на вот эту кнопочку, обойма вылетает, вы её заряжаете новыми патронами и ещё раз девять раз стреляете.

– А в револьвере больше патронов?

– Нет, в револьвере обычно шесть патронов, видите в барабане шесть дырочек, бывает правда и семь, но реже. А вам на сколько патронов надо?

– Чем больше, тем лучше!

– Ну можно австрийский “Глок” взять, у него есть усиленная обойма на 33 патрона.

– Австрия- это фирма! У меня были австрийские сапоги, пять лет проносила, только набойки один раз поменяла. А он большой?

– В каком смысле?

– В эту сумочку поместится? И она показала на розовую сумочку, размером с две ладошки.

– Нет, туда он точно не поместится. Значит вам нужен видимо 22 калибр. Вот взгляните, шикарная модель специально под маленькую ладонь. Всего 2000 шекелей. Шесть патронов, отдача слабая. Вес маленький. Ну что берёте, будем оформлять?

Девушка с сомнением повертела в руках пистолет.

– Ну хорошо, я возьму, – она расстегнула сумочку и достала кошелёк. – Дайте розовый.

– Чего?!- Роман вытаращился на покупательницу.

– Ро-зо-вый!- по слогам произнёс ангел,- Цвет такой, понимаешь. Как моё платье, сумочка, туфли!

– Как розовый?! – озадачено произнёс продавец.

– А какой я по-вашему должна купить? – зло произнёс ангел, начавший превращаться в фурию.

– Черный, – убежденно сказал Роман

– Ты что дебил?!- в конец разозлилась блондинка, – представь себе в автобусе террорист. Представил, ну хорошо. Я еду вот в этом прикиде, и вытаскиваю из своей розовой сумочки ЧЁРНЫЙ пистолет. Понимаешь, ты чучело! Да на мной весь автобус будет ржать как лошади Пржевальского. Меня же просто никто в серьёз не примет. Это так вульгарно, не стильно…
Рома с интересом посмотрел на покупательницу и поставив оба локтя на прилавок, опустил на ладони лицо с интересом рассматривал редкий экземпляр блондинки.

– Если я была одета в стиле “милитари”, то нужен такой же, но уже черно-зелёный. А летом можно к сарафану, такого золотисто-песочного.

– А вы что собираетесь купить три одинаковых пистолета?!

– Ну да, только разного цвета. А что нельзя?!- с вызовом спросила девушка-мечта.

– Вообще-то нет! Во-первых, можно только один пистолет и во-вторых, у нас все пистолеты черного цвета, есть вот три револьвера серебристой окраски, в- третьих нужна справка от психиатра, в Вашем случае от двух…

– Два цвета и всё?! – возмущено сказала дама в розовом с шумом закрыв сумочку, – с таким ассортиментом вы через месяц обанкротитесь. Я на вас жалобу напишу!

И она вышла громко, хлопнув дверью.

МАРСИАНСКИЕ ХРОНИКИ -2

Я знаю твердо одно: все грибы съедобны, хотя среди них есть и одноразовые. То есть съесть их конечно можно, но какими они оказались, уже рассказать будет некому. Я бы даже назвал это – гастрономической разведкой боем.

Для меня любой дождь грибной, поэтому я собираю грибы там, где могу. Это не тот случай, что захотел и выехал на природу, походил по грибным местам, а потом еще и шашлычок пожарил. Так бывает в жизни только у обычных людей, а я необычный. Но не в том понимании, что у меня три глаза или пушистый хвост, а в том, что я “вечный” дежурный врач в психиатрической больнице. Этот санаторий высокого выздоравливающего духа, был расположен среди живописных зеленых холмов возле Иерусалима. Воздух здесь чистый, влажность хорошая, сосны большие и красивые, а дежурства у меня -частые. Поэтому и грибное место у меня прикормленное только одно – территория больницы.

И собирал я все грибы с удовольствием, потом жарил или варил, и всегда был сыт и весел. Сыт я был потому, что грибы были или с картошкой, или с мясом. Позже прочитав книгу о свойствах галлюциногенных грибов, я даже понял причину своей веселости после этого грибного застолья, хотя “зеленых человечков” никогда не видел…

Всё это было до одного случая, но обо всём по порядку. Дня за три до моего дежурства прошёл дождь, а сегодня солнышко ласково светило и приглашая меня на “тихую охоту”. Несознательные больные ещё не проснулись, чтобы проверить уровень моих знаний, а сознательные тихо пили свои лекарства и радовались жизни.

Я выбрал нож по острее и положил его в прозрачный полиэтиленовый пакет, поймав удивленный взгляд медбрата Сёмы, я небрежно бросил ему:
– Пойду, пройдусь по больнице. Людей посмотрю, себя покажу.

Глаза Сёмы расширились от ужаса.

– Доктор, это же больные люди, они не виноваты, что заболели… Погода такая хорошая, как раз, чтобы радоваться жизни. Может, всё-таки не пойдёте? – с надеждой в голосе произнёс он.

– Чегой-то я не пойду?! Сам же говоришь, погода хорошая, а грибочки меня целую неделю ждать не будут.

– Какие грибочки? – помертвевшим голосом тихо спросил медбрат.

– Ясно какие, местные вкусные. Учитывая место произрастания, ещё и целебные.

– Це-леб-ные,- с ужасом по слогам повторил Сёма.

– В отпуск тебе надо, Семён, ошизел ты совсем среди психов. Того и гляди, сам к себе заляжешь в отделение.

– Не ходите туда! Беда будет, – левитановским голосом возвестил новоявленный пророк.

– Эко у тебя крышу рвануло, – посочувствовал я, – Ты что из общества зеленых писюнов? Может, тяпнешь, для поддержания здоровья, по милиграммчику галоперидола с лориваном?!

– Не надо мне никаких лекарств. Только не ходили бы вы собирать эти “термоядерные” грибочки…

– Что такие ядрёные?

– Ядренее не бывает! Я ведь в Белорусских лесах вырос, – убежденно сообщил бывалый грибник, – А что вам никто не рассказывал про доктора Печорского?

– Нет, а что известный грибник?

– Был…- повесив голову, сообщил Семен.

– Неужто помер? От грибов? – поинтересовался я.

– Тьфу-тьфу, живой он, только ушел из психиатрии из-за грибов.

– Как так?! –

– А дело было вот как. Дежурили как-то мы три года назад, я, медсестра Мила, санитар Хасан и доктор Печорский.

Сами понимаете, какая жратва в больнице: “каши-малаши”, творожки и кефирчики для дистрофиков. А душа праздника хочет, причём гастрономического.

Тут доктор Сергей Печорский и обращается ко мне:

– Ты, Семен, картошки раздобудь и почисть, она у вас должна была остаться от кулинарного кружка выздоравливающих больных. А я пока грибочков соберу. Я у себя в подмосковной Балашихе, одним из лучших грибников был. Я ему и говорю:

– Может не надо? Тут наши больные, гуляя по территории орошают её почище тропических ливней, только эти дожди “химические”. Вы же сами больных таблетками фаршируете как осетра икрой! А они потом всё возвращают природе…Ну, что в их организме не усвоилось, там нейролептики всякие, антидепрессанты, бензодиазепины. Так что я думаю, что эти грибы ещё и ночами светятся…

– Да ладно тебе, я такие грибы найду, пальчики оближите.

Через час притащил полный пакет маслят. я на всякий случай проверил, все один к одному, ни одного червивого или ядовитого.

Пожарили их мы на электрической плитке, потом пожарили картоху, сметаны плеснули. В общем, шикарный ужин получился, просто пир в Версальском дворце. Я правда съел немного, всё-таки не такой большой как Печорский, вот тот по грибочкам вдарил будь здоров.

Разошлись мы после вечерней смены, а доктор продолжил своё суточное дежурство.

Часа два ночи меня срочно позвал к себе мой маленький белый друг – унитаз, причем я откликался на его зов раз восемь. Каждый раз, когда я вскакивал с кровати, то мне казалось, что из всех углов на меня глядят бусинками красных глаз крысы и слышал, как стучат их коготки по полу.

В четыре утра в мою дверь позвонили.

– Кто там? – поинтересовался я.

У меня было предчувствие, что в это время вряд ли мне кто-то принёс хорошие новости и поэтому я посмотрел в глазок. Там стояли люди в квадратных гермошлемах и серебристых костюмах, у одного из них был красный чемоданчик.

Один из космонавтов на трех языках произнес:

– Мы пришли помочь и спасти вашу жизнь. Мы не хотим причинить зла, но если вы не откроете, то мы сломаем дверь, и все равно спасем вас.

Дверь было жалко, и я открыл.

Оказалось, первым живот разболелся у Хасанки, который хотя и ел мало, но к грибам был не привычный. Он обратился в приемный покой ближайшей больницы, где было и установлено отравление грибами. Там же он, без пыток, выдал все имена. Перезвонив в нашу больницу, медсестра узнала адреса всех участников “грибного шабаша”, и к ним выдвинулись бригады в костюмах ни то биозащиты, ни то химзащиты.

Так вот, у всех всё прошло нормально, кроме Печорского.

Его начало “колбасить” почти сразу, он был возбуждён и метался по больнице с вытаращенными глазами и криком:

– Звездолёт уже на подходе. Марсиане хотят похитить мой мозг и сделать из него лекарство от всех болезней. Но я без боя не сдамся. При этом он “вооружился” двумя большими шприцами с нейролептиками и забаррикадировался в комнате дежурного врача.

Конечно, его оттуда вытащили, госпитализировали, прокапали пару денечков, укололи его же любимым галоперидолом и отпустили на волю. А когда он вернулся, коллеги участливо спрашивали:

– “Как дела на Марсе и оставили ли ему хотя бы часть мозга?”

Короче, через неделю он уволился и вообще покинул психиатрию навсегда. Вот такая история…

Может, всё-таки, не пойдете за грибочками?!